Certo ou Errado?

Bem, vamos lá ao nosso primeiro texto de 2017.
Ano passado acabei não escrevendo muito, talvez pela turbulência que o ano foi para tanta gente e para mim não foi nada diferente.
E 2016 como não veio para brincar me tirou do sério até nos últimos segundos do seu ano conturbado e bagunceiro.
Mas, pensando bem sabe que essa bagunça toda veio para ajudar?
Falando um pouco da minha experiência ele já chegou com uma atropelada de decepções sem cabimento. Mas que no fim das contas eram exatamente o que tinha pra ser e o que dava pra ser.
A nossa pressa de querer tudo pra ontem não é tão eficaz quando se trata de visão. A gente enxerga o que quer, e nem sempre isso é bom. Aliás acho que nunca é. Aquela pessoa que você quer, acaba sendo um "pode ser esse aqui mesmo" e não quem você idealizou na sua mente. O trabalho torna-se "ah já to aqui mesmo" e não aquilo que você planejou para chegar no seu sucesso profissional. Os amigos, você aceita o lixo que vier porque já não aguenta mais se desentender com pessoas que não parecem viver no mesmo planeta que você. E se analisar friamente a maioria das situações são bem mais ou menos ou café com leite, arroz com feijão.
Ah não!
Logo eu que sempre quis tudo tanto ou nada! Me deparei com um ano aterrorizante que me fez entender que as vezes a vida leva mesmo a gente pro morno, pro sem rumo, e pro nadar e nadar e não sair do lugar.
Quantas vezes me perguntei, até quando eu vou aguentar isso?
Hoje consigo respirar aliviada, sabendo que todas essas tensões deixaram espaço para um novo recomeço. O que mudou?
Absolutamente nada! Algumas coisas continuam com seu fluxo lento, outras eu não tenho como gostaria, e até mesmo abri mão de pessoas ,coisas e lugares que amava e queria muito, mas que o universo não fez desses os meus planos.
Temos muito dessa coisa né? A fé, a esperança, os planos, o destino, o que o universo quer de nós. Eu sempre li muito sobre tudo, ao ponto de ficar confusa em que acreditar.
Eu prefiro ainda, dentre todas essas coisas malucas acreditar no amor.
E o que eu mais aprendi nesse ano maluco, é que o amor não aparece. Ele transborda em ações.
As vezes quem sente nem se da conta do tamanho do amor que sente, e nem que aquilo é amor. Mas ele está ali, até naquele coração que parece uma parede de chapisco preto e sem vida. Sabe coração de fumante todo negro? Daqueles que você acha que não tem como ele ser contaminado com qualquer sinal de vida e amor???
Pois é bem nesses que eu perco meu tempo, minha energia e meu fôlego. São os que mais valem a pena de limpar e renovar.
Casa bagunçada é sinal de vida, tem gente que gosta!
Se médicos não gostassem de doentes, jamais chegaríamos aos nossos intas, entas, e por ai vai.
Dentro disso entro no meu questionamento, depois de perder todo o tempo em alguns casos falidos pelo tempo, sempre me pergunto, valeu?
Claro que valeu, quer coisa melhor do que ser uma boa lembrança na pessoa?
Quer coisa melhor do que quando seu nome, sua música, seu cheiro ou qualquer objeto que te lembre estiver a vista a pessoa dar aquela suspirada e pensar: " Nossa, aquela pessoa me deu amor!"
A culpa de quem não recebeu ou não soube dar o valor que precisava não é minha. Comigo só vai os bons sentimentos.
Recentemente eu passei por uma perda muito grande.
Ainda me da um nó na garganta ao lembrar do que eu mais rápido amei, e não pude dar o amor que merecia. Eu me perdi dentro do amor que transbordou, e o desespero bateu de uma forma que eu não consegui controlar.
Perdi meu chão, meu ar, e todo sinal de maturidade e consciência que um ser humano tem que ter.
Não era hora de amar desse jeito, eu não podia nesse momento em que eu precisava voltar pra dentro de mim, me reconhecer depois de todo o temporal que passou pela minha vida, recebo uma pontinha de esperança que eu tenho certeza que seria para alegrar minha vida como um anjo mensageiro.
Mas não dependia só de mim, não dependia só da minha decisão.
Eu pedi tanto perdão, eu perdi tantas lagrimas e entrei em completo desespero.
A culpa maior era minha, ia ser comigo a ligação maior.
Mas talvez por vontade própria, com uma grande parcela de culpa de quem fez errado o suficiente, ao olhar para o suporte que havia a espera, o próprio destino se encarregou de deixar ir o impossível.
Impossível é esquecer!
Impossível é isso não marcar a vida de uma pessoa como um ferro!
Impossível e o psicológico ficar pleno.
Impossível é não se ajoelhar perante Deus e agradecer a vida!
Impossível é não sonhar que o coração vai ser restituído de tudo isso!
Impossível é não querer recomeçar do zero e olhar para trás com um olhar de que  foi melhor assim.
Impossível é não dizer que vai ser apenas um até breve.
A força do destino, o poder do universo e daquilo que você quer tem muita força.
Eu tenho muita força no que eu desejo de todo coração.
E que assim seja.
Acendi mais uma estrela no mundo dos sonhos. Simbolizei com o filtro dos sonhos o que vai ser a proteção para minha vida toda.
Talvez minha vida precisasse de um pouco mais de sentido, de terra, de chão firme.
E o engraçado que veio com o peso de pluma de anjo , mas que pesou uma tonelada que eu não consegui aguentar.
Eu pedi mais paciência, eu pedi mais calma. É só que a hora não é agora.
Quando vai ser? Se eu estou certa ou errada?
Não tem como saber!
Mas se ainda tenho um fio de esperança nessa vida, é que a vida é linda. E que Deus cuida exatamente de tudo para que a nossa vida se encaminhe para o que Ele planejou.
E que assim seja!
Mais amor, perdão e luz!
Diante do mar eu descobri a pureza da vida, e o maior que eu pudesse imaginar.
E vai ser sempre meu anjo protetor, com suas plumas leves, sua leveza e doçura.
Rodopiando na areia, sendo amor , cheia de sorrisos, Anjo Linda.
Se eu fechar os olhos , consigo sentir a onda beijando os meus pés e o som que invade a minha paz para lembrar que as ondas do mar purificam.
Por toda vida!

One Last Night - Késsia Gelina

Breathe

Respirar deveria ser uma tarefa extremamente fácil. Afinal de contas já nascemos sabendo como se faz. Fomos programados automaticamente para isso. E quando paramos de respirar, é quando perdemos a vida. Parece e é óbvio para nós isso. Mas a prática é extremamente diferente.
Eu mesma tenho pressa, pressa de tudo e de tanto , que eu esqueço de respirar e nesse momento antes de tomar uma atitude mais brusca , antes de fechar uma porta, antes de me jogar num precipício ou de colher uma flor, eu acabo perdendo momentos que seriam muito mais prazerosos.
Eu saio de mim por alguma razão que ainda desconheço, me afobo tão infinitamente que atropelo as regras e a ordem das coisas como se fosse natural. Mas tem coisas que não tem como voltar e refazer. E aí então eu perdi o tempo, a oportunidade e a paciência.
A paciência que por sinal está ligada na respiração.
O engraçado é que a minha paz, o meu interior é tão puro. É como uma clareira dentro de uma mata fechada cheia de pequenas flores coloridas e uma grama verde de onde nada me tira a respiração.
Mas quando eu saio de lá , eu tenho tanto medo. Essa floresta me assusta tanto que eu perco o controle de tudo. Eu perco a minha doçura, eu perco a minha felicidade , eu perco a minha razão.
Eu grito mais alto para que ninguém se aproxime dos meus medos, das minhas feridas abertas e descubra que no fundo todo esse teatro de fortaleza não passa de fragilidade.
Todo esse muro de concreto , toda essa força intangível é para afastar e me proteger do mal. Você pode chamar de covardia, mas a intensidade das coisas pra mim é mais forte do que eu gostaria. Uma atitude simples de um "Bom Dia" tem a mesma força para me alegrar como uma pequena mentira me destruir por dentro.
E nesses momentos me faltam o ar, me faltam a clareza de idéias e é onde eu perco toda a fé que eu construí em acreditar de novo que era possível.
Minha mente vira um turbilhão de pensamentos e não faz mais diferença a lua ou o sol, porque nem dormir eu consigo. Eu sofro, com toda força de uma apunhalada nas costas.
E se me perguntar, eu vou ser obrigada a dizer que a culpa poderia sim, ser minha de sentir tanto, de me entregar com tanta intensidade e depositar minha confiança e minha fé em quem não mereceu ainda.
Mas a culpa, é só por uma razão: É por não saber respirar!

Dê razão aos bons sentimentos

A realidade é uma só. Estamos numa era de pouco amor e muito acesso. Acessibilidade, modernidade e praticidade. E por ser assim, os bons sentimentos, aqueles mais antigos no qual talvez nossos avós e pais foram a última geração a conhecer, talvez não exista mais ou simplesmente paramos de criar eles. É realmente  mais fácil trocar uma pela outra, um pelo outro, outro por uma, ou uma por um. É tão mais simples descartar e pedir o próximo na primeira oportunidade, ou no primeiro aborrecimento. Afinal somos a geração da pressa, e não temos tempo a perder com aquilo que não nos agrada. Temos na nossa TV a cabo vários canais com uma vasta programação e só paramos naquilo que nos interessa. Estamos conectados em tempo integral e real, e respondemos as mensagens no mesmo segundo. E se for pra demorar a responder , por favor me avisasse que eu mandaria uma carta. Alias, cartas existem? Lembro de um tempo não tão muito longe onde eu as fazia para declarar abertamente todo o amor que eu tinha no meu coração sem medo dele ser retribuído ou não, porque o importante era sentir. Hoje se o amor não é retribuído , existe remédio tão eficaz como uma dose de tequila ou uma busca no Tinder. Eu tenho pena dessa geração que morre pra ganhar dinheiro e não conhece a simplicidade de não dormir sobre um céu estrelado só pra ver o sol nascer. São simplicidades tão baratas e que não se compra em nenhum site ou aplicativo. Já experimentou ficar em silêncio do lado de alguém só para ouvir o som da respiração como se fosse uma verdadeira sinfonia? 

Eu estou exatamente no meio dessas duas gerações conflitantes, a da ultra moderna e daquela mais "idosa" tentando sobreviver no meio desse turbilhão de informações.

Tenho alguns exemplos de pessoas que ainda preservam esses bons sentimentos, e inevitavelmente não tem medo de amar, se relacionar e acreditam na pureza dos corações; mesmo tendo razões de sobra para não acreditar. Eu os chamo de guerreiros, porque pra sobreviver mesmo assim com o coração machucado, eles são de longe verdadeiros e nada mais.

Eu fico em cima do muro, porque conheço a dor bem de perto e nem de longe quero ela de novo. Mas ao mesmo tempo sei o quanto é bom preservar bons sentimentos. Mas seria ainda melhor se todos ainda preservassem eles. Pérolas aos porcos, é como eu me sinto quando dou o melhor de mim para quem simplesmente não consegue enxergar o bem que existe dentro de si e do outro.

Definitivamente, como só quero o bem e para o bem eu vim , eu prefiro morrer um ostra aberta sem pérolas do que fechada sem ninguém conhecer o que eu tenho de melhor. 

E já tenho provas o suficiente de que esse caminho foi a minha melhor escolha, agora resta você também entender que o seu melhor é para ser jogado para fora, e não para morrer dentro de você!!

Valorize - se! Valorize o amor! Valorize os bons sentimentos!!!

Desde então resolveu ser forte. Forte o suficiente para jamais chorar, sofrer ou amar de novo. Decidiu por razões óbvias que tudo seria do seu jeito, com as suas regras e que se alguém tivesse que sofrer, esse alguém definitivamente não seria ela. Parecia uma vampira viúva negra sedenta por sangue e com os olhos vermelhos de vontades que sempre seriam atendidas. Por muitas vezes apenas ao olhar, ao andar e no menor dos gestos, seus mimos eram gastos com futilidades e absorção de poder. Era como se ao seus pés, ela tivesse o poder de pisar se assim quisesse, de bater e ter o que queria, e chutar, claro. E de preferência para bem longe.
Acontece que uma hora cansa!  Cansa estar diante do mesmo, cansa saber que vai ser do mesmo jeito, cansa o fácil, o perto, o irritante e até o calmo de mais.
Cansa o passado esgotado de passado do mesmo passado passado.
Cansa até porque não tem solução mesmo, e por mais que o amor talvez esteja lá, se for preciso a gente compra um novo, ou finge que ama pra agradar.
Ou então de onde você menos espera nasce um broto, tipo um pequeno arbusto de praga no meio de um monte de flor linda. Você nem queria aquela praga ali, mas olhando bem até que ficou bonitinho o enfeite dele no Jardim de flores.
E olha, por mais que você lute contra, talvez a praga veio pra te tirar do comodismo. Te tirar do óbvio e pra jogar na sua cara toda verdade por trás do seu joguinho de encantos.
Vai ver o amor é aquilo que ainda está por vir, vai ver o amor não existe.
Mas então tudo perde o sentido né?  Então deixa o amor relevar-se quando quiser.
Até lá,  a gente acredita que ele pode ser o que queremos.
Combinamos assim?

A escolha é sua!

Geralmente quando eu estou triste ou chateada a inspiração vem como uma flecha e me faz escrever como uma facilidade incrível. Achei que hoje seria um dia desses. E me surpreendi que não! A surpresa não é ter dificuldade pra escrever, mas sim a falta de dor pra isso. É engraçado mas quando você menos espera a vida te vira como em uma montanha russa só pra te fazer ver as coisas de forma diferente. E olha que de cabeça pra baixo parece que é difícil de enxergar, mas ajuda a ver o seguinte: 

O que precisamos é ter sempre a cabeça erguida, indiferente do que te aconteça.

Não deu certo? Bola pra frente! Está triste? Bola pra frente! Você tentou e não conseguiu? Bola pra frente!

Uma hora as coisas se ajeitam e você vai entender o porque de tudo isso. 

Mas o que não pode nunca é deixar de acreditar em você! É perder o seu valor, o seu brilho e a sua essência . Tente conquistar quem você por ventura se apaixonou na primeira vez que viu. Mas não perca de vista a paixão que tem por você mesmo. 

Sabe quando a pessoa vai te valorizar ou ver o seu real valor? No exato momento que ela quiser isso.

Não adianta diploma, saia curta , terno caro, terço no punho ou relógio de marca. Se for pra ser , de chinelo de dedo e descabelada, acontecerá e quem tiver que te valorizar vai entender o seu valor pelo brilho dos seus olhos e nada mais.

O problema é que muita gente anda de óculos escuros pra não ver, e pior , não deixar se ver.

Então não perca seu tempo tentando fazer com que as pessoas vejam seu valor! Quem quiser ver, vai ver sem precisar se quer de você provar.

Príncipes e cavalos brancos são sinônimos de romantismo exatamente porque esses personagens eram o esteriótipo de homem cavalheiro que salvava as princesas de alguma madrasta ou coisa pior. E todas elas mostravam alguma fragilidade o que os deixava mais encantados .

E o que de mais lindo que temos é assumir nossos erros, falhas e até as coisas bonitas como amor, paixão e carinho. São fragilidades distintas mas que mostram nosso interior como piscinas limpas em dia de sol. 

E aí você pensa, " Mas se eu mostrar isso não vou estar me expondo e me tornando fraco?" . Não meu querido e minha querida, se você tem coragem de ser autêntico o suficiente pra isso com quem você ama, então você está melhor do que muitos de nós. Porque cá entre nós...Está em falta muito "M"  (eme maiúsculo), de Macho e de Mulher com peito o suficiente pra virar gente.

E até acontecer a história da metade da laranja, vá vivendo intensamente cada momento da sua vida. Porque a única certeza que você tem na vida é o momento que está vivendo AGORA.

O resto é lucro e bônus divino. Então Enjoy you life, ame muito e a prioridade: SEJA FELIZ!

Eu sei que é difícil se você acabou de perder alguém, terminou um namoro , casamento, está longe da família ou coisas do tipo. Mas o que eu disse sobre a essência é exatamente isso, você no seu íntimo, na sua verdade, veio pro mundo pra chorar ou sorrir? A escolha é sua!

- Trilha Sonora: - Stop this train - John Mayer / Boyce Avenue - Thinking out loud  - I ´m not the only one -

Cicatrizes.

Já não basta você enfrentar o seus próprios medos. Ter que correr atrás dos seus sonhos sem querer prejudicar ninguém a não ser você mesma, porque deixa de lado o conforto do lar, a segurança da família e se arrisca mundo a fora pra viver uma aventura sem a certeza de que vai dar certo e com isso perde o primeiro passo de uma criança, a primeira letra que o sobrinho escreve, perde de sentir o cheiro do travesseiro da mãe que é um calmante pra dormir junto com ela nas noites mais difíceis. Perde de compartilhar os melhores casos e risadas com as irmãs e estar ali pelo simples fato de que "Vai que elas precisam de mim?"; perde de ver sua melhor amiga viver um casamento recente, perde a reunião com elas porque está tão longe que mal consegue ir uma vez a cada 3 meses. Só eu sei a falta que faz ter um alguém pra cuidar de mim e pelo menos perguntar como foi meu dia como eu tinha todos os dias, mas eu deixei isso pra trás. São escolhas, você escolhe viver longe disso, eu escolhi viver. Mas ficaria tão mais fácil se o mundo não te julgasse apenas por olhar, por achar ou por querer ter o direito de apontar você na rua e falar o que bem quiser. Já não basta eu ter que acordar todos os dias pedindo a DEUS pra iluminar o meu caminho, eu ainda tenho que escutar e ficar sabendo de julgamentos mesquinhos e sem coração que as pessoas tem . Eu bem que sei que a escolha de trabalhar com uma profissão pública foi totalmente minha, mas eu não dei em momento algum absolutamente nenhum segundo de motivo pra fazerem um mal julgamento sobre mim. Quer saber o que eu já fiz ou deixei de fazer na vida ? Chega do meu lado e me pergunta... Ou então pesquisa, vai na minha cidade saber de que berço que eu nasci, quem é a minha família, quem são as pessoas que me criaram e me educaram, quem são os meus amigos. Vai até Belo Horizonte, Arcos, Campo Belo,São Paulo.Vai no Rio de Janeiro e pergunta para os meus amigos que eu conquistei na raça porque quando eu cheguei ninguém me conhecia, e não sofri nenhum tipo de julgamento antecipado por lá. Muito pelo contrário, as portas se abriram para mim na medida do possível porque as pessoas gostavam de mim, do meu coração e da minha verdade, porque lá eu não era de emissora nenhuma. Eu era uma no meio de uma multidão buscando realizar um sonho.
Agora que pena chegar em um lugar que as pessoas preferem te julgar do que te conhecer. Cansa, a alma o espírito e a esperança.
Ninguém ao invés de falar mal de mim veio aqui na porta do meu hotel ver eu chorar quase todas as noites de saudades da minha família, ou morrer de vontade de comer uma comida caseira feita por mãe, ou conviver com família e abrir de coração as portas de casa. Ninguém se da ao luxo de conhecer meu coração de verdade, saber o tanto que ele já levou "NÃO" na cara tanto no profissional como no sentimental.
Não se dão ao trabalho de tentar pelo menos entender a quantidade de cicatrizes que carrego no corpo e no coração; pra que?? Se me julgar e me apontar com o que bem entender e achar é mais fácil?
Até quando vamos viver essa falta de amor pelo próximo, sem querer amar indiferente das qualidades? Amar qualidade é fácil.